Love for love's sake

タイトルは恋愛至上主義って英訳したらどうなるかなぁってやってみた結果です。
グーグル先生とエキサイトさんでタイトルの訳。
Yahoo!!!!!ではThe principle of love supremacyって出ました。
見た目何となくこっちの方がかっこいいんだけど、すごく説明的なので、上記採用です。

さて、taikoさんのBlogに恋愛至上主義という言葉が出ていて、数年前に自分が書いた文章を思い出しました。
私は恋愛至上主義だと、やっぱりそこでも宣言してるのですが、恋愛観が人それぞれであるように、恋愛至上主義と一言で言っても、目指す形と言うか、許容できる形は、それぞれだと思うのですね。
そんな話を少し。
というのも、たまたま昨日お出かけ先で恋愛についての話になって、続きを話そうな途中で、SLの不具合。いざ場所を確保したら、訪問者の割り込みで、結局話せなかったので、何となくもやもやしちゃったからです。
もっとも、何か特別に話したいことがあったわけではないんです。……………言ってしまえば、只のもやもや解消です。
よってこの先の文章は、多分、思いつき書き殴りで、まとまっていませんので、あしからずです。

そもそも私は、一夫一婦制というのに、ものすごく違和感を覚えている。
あれは、生体的不利な輩が、その不利を無理矢理解消しようとして、倫理とか宗教観とか、を本来と違う形で持ち出して理屈付け、制度にしちゃったものだという認識。
元来人間は、もっと自由に恋愛をしていたはずなんだ。
でなければ、年中発情期なはずがない。
神が作りたもうたひと組の夫婦なんてもんを考えるから、運命のたった一人なんてものに縛られる。
どうして運命が何人もいちゃいけない？

生命体としての基本原理。「種族の保存」を考えるのであれば、優良遺伝子をなるべく多く残す可能性を捨て去るべきではなく、一生唯一なんてやってたら、確実に機会は減るので、一夫一婦制を制度とするまでは、まぁ経済原理として許すとしても、倫理観からくる社会的制裁を持ち込んじゃいけないと思うのよね。

と、まぁ、小難しいことは置いといて、（むやみに惚れやすいの言い訳をしてるわけじゃなくて、一応色々考察はあるんだよ。。って書いておくだけ。ちなみに私はまったく「惚れやすくはない」けど、惚れやすい人を否定もしない。むしろ羨ましいです。）恋愛至上主義の主張としては、恋愛はしないより、したほうが断然いいし、勿体ないから、たとえ社会的倫理観に反しても、恋愛感情に蓋をするな！ってのが、まとめだったりする。

もちろん、自分が選んだ社会の中で生きる以上は、社会からの主張も尊重しなければならないだろうし、上手く折り合いをつけなきゃいけないだろう。
幸い日本はそのあたり、折り合いを付けやすい社会だと思っている。
なにせ、元々多神教の国だから、恋愛は自由が基本という歴史が長い。
慎ましい日本女性はひとりの男性につくす、、なんてのは、西洋の文化が怒濤のごとく輸入されてからの短い歴史なんだから、日本人の根本部分には、まだまだ、おおらかな恋愛観が残っていると、私は信じてる。

社会倫理を振りかざさなきゃ女一人つなぎ止められない男なんざ、元々大したことはないんだ。
人間として魅力あれば、そんなものなくても、女は離れることはない。
これは、もちろん逆も言える。
夫婦なんだから浮気なんかするほうがおかしいと、制度に頼って自分を磨かなかったら、男はさっさと、より魅力的な女に魅かれる。当然じゃないか。
いつでも魅力的でいる努力をしていてさえ、生命体と言うものは、遺伝子の撹拌という使命を持ってしてか、より強い生命体を残すため、違う遺伝子との結合を望むのだから、努力しなかったら、結果は解りきったことになる。

制度で一夫一婦制を確立したことの、唯一の利点と言えば、子供を育てる責任の所在をはっきりさせたことなんだろうけど、それだってどうせなら、子供は社会全体で育てる制度を確立してくれていたほうが、子供にとってはよっぽど幸せだったんじゃないかと思う。

さて、そんな恋愛至上主義な私は、人の立場状況に関わらず、場所年齢に関わらず、恋愛奨励なのは、当然なのです。
「恋しなさい。」「愛しなさい。」である。
私に足りない恋愛要素と言えば、「愛されなさい」くらいだと……………。

どうも愛されるという受動は苦手で、愛されるよりは愛するほうが、状況的に好ましいと思ってしまう。おかげで、片想いばっかりいくつも抱えている。
ただ、例え両想いになっても、相手がたった一人主義だと、上手くいかないので、片想いのままでいいやとも思っている。
相手が自分と同じなら、、そりゃ、お互い楽しかろうとは思うけど。
その場合、お互い何人も恋人のいる、コミューン状態になって、それはかなり理想的。でもまぁ、なかなか難しい話なんだとは理解しているから、片想いのままでいいやと。
（このコミューン発想は、オリジナルではなくて、ハインラインの小説にある社会形態のモデル）

こんなことを書いていると、またどっかで、中年婆が男あさりしてるとか、言われるのかもしれないけど、中年どころか、私は色惚け老人になるのが夢なんで、いくらでも言ってくださってかまわない。
小学生のころ、祖母に言われた、「70になっても紅を引く気持ちを大事にしなさい」というのは、私の恋愛至上主義への道標だったとも言える。

そもそも人間は、愛することが気持ちよくできているんだから、人の恋愛をうだうだ言う前に、愛する快感をきっちり味わってみたらいいと思う。
知らないから、うだうだ言えるんじゃないの？と思われるのも、癪じゃないだろうか？
知っててうだうだ言えるのなら、そいつはよっぽど偏屈か、ほんとに誰かを愛した事ないかだ。
あ、もう一つあったか。
快感を否定する、禁欲主義者だ。

それこそ勿体ないお化けが出るよ。
快感は、生命体の栄養そのものなんだから！

Please give me your kiss

なんか　すごく直接的なタイトルでごめんなさい。
カテゴリはご想像通り恋愛なんですけど、恋愛カテゴリで書くのは久しぶりかも？
いや、ついこの前アップしたけどね。あれはずいぶん前に書いて放置してたののアップだし。

今日は朝からかなり落ち込んでたので、
本当はこのタイトルで、すごく暗い内容の話になるはずだったんだけど、
いきなり引っ張り上げてくれる人がいまして、ごくごく普通の顔して投稿しています。

私は自分で言いふらしていますが、kiss大好きです。
いいよって言われたら、頭の先から、足の先まで、くまなくkissしたいくらい、大好きです。
24時間しようって言われれば、迷いもせずに、「うん」といいます。
6時間を越えた辺りから、唇が痛くなってくるんですよ。
なので、それ以上連続でなさる場合は、ずっと口づけじゃなくて、体の他の部分を交えつつ、交代に、、がお薦めです……………って、だれもそんなにしないですよね、ハイ。

で、kiss大好きなんですが、それはRLでも、SLでもです。
kissを嫌がる人ととは、なので、続きません。
逆に、kissしてくれる人には、けっこういつまでも懐いています。
元カレとかね、解ってて、してくれるんで、嫌いになれない。ズルい。

で、なんで朝から落ち込んでたのかと言うと、kiss出来る相手が、kiss出来ない相手になっちゃったからです。
もちろんですが、嫌いな人とはkissなんかしません。
大好きな人ですし、大事な人です。
多分これからも大切な友人です。
彼がどう思っていようとも、私は特別大切な人だと思っています。
kissできなくてもね。

でも、やっぱり大事だったんですね。kissできる人っていう位置に人がいること。
できないとなったとたん、ものすごく落ち込んだんです。
どのくらい落ち込んだかと言うと、
朝から、花を描こうと思って、ペンを握るのに、全く描けないんです。
手が震えるの。涙が出てくるの。
呆れるんだけど、どうしようもないの。

これは頭ん中できちんと考えてることとは全く別のとこから、
本能が嫌がってるんですね。
kissができないことを？触れてくれる相手をなくすことを？

どうしようかと思いました。
とりあえず、kissをくれる相手を捜して、この本能の欲求を騙してやって、
むりやり自分を引きずり上げてやるしかない、、、っていうのが結論でした。

丸一日分、いろんなkissを浴びていれば、欲求は治まるだろうと。
別に今までも、いつもkissしてたわけじゃないです。むしろ、滅多にできない。
でも、滅多にできない　と　全くできなくなる　のは、全然違う。
それで、全くできなくなるという恐怖を、いっぱいのkissで誤摩化してやろうという、浅はかな作戦を実行することにしたのです。

……………が、いっぱいのkiss。一人目で終わりました。
なんてこと。
昔封印したものをほどくことになって、今満たさなくても良くなったのです。

まさかの結果です。



懐いてもいいらしいです。







だからね、
Please give me your kiss. 
貴方のkissを私にください。
なつかれてもいいって貴方が思っている間は、kissを私に贈ってください。






ちなみに、うちの娘は、kiss を　接吻っていいます。
私は愛情のkissも尊敬のkissも服従のkissも親愛のkissも　全部　kiss って書きます。

Each one

２人の関係の名称が変わってしまったら、いったい何が変わるのだろう。
ずっとずっと逢えずに、電話も、メールさえもなくて。
ただ、好きだという気持ちだけを抱えて、 私は一人で　貴方の幻と歩いていた。
貴方が、私の幻から逃げて１人で歩いていたように。

いったい何が変わるのだろう。
何も変わらないのかもしれない。

ただ、可能性だけは　消えてしまう。

電車の中のメールで　「いつもの場所に居るから」という文字を　見る事はもうない。
駅の構内を歩くとき、手を握って少し傾ける肩を意識する事も、もうない。
あの駅で降りて、車に向かう私を見つけて、「よう来たよう来た」って笑う貴方も　もう見られない。
それどころか、私はたぶん、もうあの駅では　降りる事もなくなる。

胸の中で、丸くなって眠る貴方は、もう二度と見られない。
膝に突っ伏した貴方の背中も、ずっとなでていてあげることもできない。

そんな　一つ一つが、
そんなことの一つ一つが、 こんなに悲しいのは、きっと本当に　私は貴方を好きだったんだと思う。

そういえば、つき合いだしてから一度、貴方が離れていきそうになったことがあったっけ。
確かあの時も３日間　泣いていたんだった。
今度は幾日泣いているんだろう。
そして今度は自分から離れていくのに
この涙は、いったいどうしてこんなにも止まらないんだろう。
幸せになろうと思う。
せめて　貴方が泣いた分だけは、ちゃんと幸せになろうと思う。


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もういいかなーと思って、以前に書いたものをアップしちゃう。
どうせすぐ上に日記重ねるけどね。

ending

　終わりを切り出したのは自分なのに、どうして涙が出るんだろう。
　これで２人を結んでいた関係の名称が、変わる。
　たったそれだけの事なのに。
　
　私は、何か間違いをしたのだろうか？
　離してはいけない手を離したのだろうか？
　
　後ろを振り向かない。その暇があったら、最善の道を選ぶために、しっかりと前を見ろ。
　
　でも　前を見ていても、背中で貴方のいるはずの方向を探して、私はやっぱり　涙する。


　好きだという気持ちのために　不幸になってはいけない。
　それは　自分を幸せにするためにある気持ちなんだから。

　それが　私の信じる方向だ。

　私を　好きだという貴方が　それゆえ、辛いことも　解っていた。
　貴方の辛さが読めるから、好きだという言葉を投げることもできなかった。
　足りなかったのは何だろう。
　もっともっと　二人で居る時間があればよかったんだろうか。

　過ぎた時間は　やり直しはきかない。
　やり直しがきかないから、私は道を選んだ。
　好きだと言わずに居られる関係へと進む事にした。

　
　２人でうずくまって寝転んでいたあの時間が　本当に今でも愛しいと思う。
　できれば　いつかは　貴方を自分の子宮の中に埋めて、
　この世界が愛しいもので満ちている場所に　貴方を生んであげたいと思う。
　いくら愛しても、何の負担もなく貴方が受け止められる場所に生んであげたいと思う。

　愛してるよ。
　きっと。ずっと。

　ありがとう。

Declaration

　どこかで解っていながら、来ない事を祈っていたんだと思う。
　でも、それは、確実に自分の側にあって、きっかけさえあれば、触れなくてはいけないもので。
　あるものは、見えないフリをしてもあるのだ。


　自分の飢餓感を埋めるために、自分が引き起こしてしまったこの不安定な状態。
　都合のいい先しか見てなかった、自分のへの罰。
　そろそろ　受ける覚悟をしなくてはいけないんだろう。

　きっかけをありがとう。
　そして、ごめんなさい。

　今から　告白する貴方に。
　そして　告白をくれた貴方に。

You are said, "love"

　好きと言った言葉が嘘でも仕方ないけど、
　そういって過ごした、この時間が夢だとしたら、きっと泣くな。

I don't want to repeat the same failure

　同じ失敗は繰り返すまい。。。そう思えば思う程、人はおなじ場所でつまづく。

　人の愛し方を、本当に知っている人なんか　世界に何人いるんだろう？

effeminate

　英語で女々しいって　you are effeminate. って言うんだそうですが、それはラテン語の　女らしいから来た言葉らしく、女々しいはそういえば、女が二つも重なってるな、、、と　書いていて気がつくわけです。口語では気にならない事も気になるんですね。

　「女らしく」と「女々しい」では　随分印象が違うのですが、少なくとも、女性に向かって　you are effeminate. は　おかしいか、、とは思いますね。
　でも、、、いるんだよね。女にも言いたくなる人。「女々しいよ」

　女が二つも入った言葉を　批判的な意味で使うってのも、いやな気分ですが。（何せ私は　女性という性を大変愛しております。生まれ変わっても女に生まれたいと切に願いますから）

　で、女の女々しいってどう？って言われても、まぁ多分、元の意味とは違った解釈で使ってる気がするから、深くは突っ込まないで！

　反して、男前な性格って、、これ、褒め言葉に使われるんですね。
　すっきりさっぱり、見ていて気持ちのいい行動、性格に使われるっぽい。
　なので、女性なのに、男前って言われたら、これ、喜んでいいんですよね、、きっと。

　でもね、保証してもいいよ。
　男前って言われる女性は、大抵女にモテるが、男にはモテない。
　いや、モテないっていうか、、、男友達ばかりが増えて、そいつらはみんな　可愛い彼女持ちだ！

　私だけか、、、？w


　最近　自分を女々しいヤツだなぁと思ったのに、翌日男前だなぁと言われて、混乱してます。
　褒められたんだから、まいいか、、、。

End that doesn't end

blogを始めたとたん終わるモノがあるなんて。なんて皮肉。
昨日一つ、封印しなくてはイケナイものがあって、それは　終わりではないけど、やはり確実に終わるモノがあって。
バーチャルな世界のリアルな想いは、確実に私を蝕んでいた。

想いを封印できないから、それを込めたものを封印していった。
貴方と繋がる為に用意した数々のモノたちは、その半分も使われないまま、小さな箱に詰められた。
貴方との約束も、まだほとんど果たせないまま、「いつか」という不思議な時間の中に閉じ込める。

好きだと書く事しか出来ないもどかしさ。触れられない温もりを想像して、貴方を待つという甘い時間。
待てと言われたわけでもない。でも、待っていいはずだった。

もう、待ってはイケナイ。待つ事自体が罪になる。
残っているのは　想う事だけ。それだけは許された。

涙が出るのは、きっと自分を哀れんでだ。なんて、美しくない涙だ。
でも、それは　貴方には見えないから。せめてそれくらいは自分に許してあげようと思う。

書かないと、書いて吐き出さないと、次に向かえそうになかったんだ。ごめん。
ここは知らないからいいよね。
まだ誰も読む事は無い場所だから、、いいよね。

おまじないを言おう。
私は強い。ちゃんと立てる。進める。歩ける。私は強い。
そして、やっぱり　好きだよ。